思念随时
每一个春日的阴雨绵绵都让我处于焦虑中。
五年的时光就这样过去了,没有你的日子,一个人默然地过,始终走不出没有你陪伴的忧伤。
不敢细数这五年来的日日月月,我是怎么熬过来的。只知道五年的生命似乎没有活过,与我没有任何意义。我只是在挨着这枯萎了的没有生气的日子。
容颜在你离去那一天就开始枯槁,灵魂也在那一天陨落了。只是活着这一具躯壳,在随波逐流的活着。没有人再能真正意义上的理解我,没有人像你一样了解我的每一个心思和想法。再也不可能有灵魂的共鸣,这我很清楚地知道。
孩子一天天长大了,离家远行的日子就在眼前,我日日恐慌着只剩我孤单独守的日子来临。
历经沧桑的心已不再了无尘埃,而是落满岁月的风尘,即使有一份真正的缘分到来,我却也不能够全心接纳和回应。母亲为了我能忘却了你,说不能陪我到老的你算不上我的爱人,只是来还你上辈子欠我的债。我也宁愿是这样,宁愿相信这样的话,可我的心却忤逆了我的思想,我没法抹杀了你我十几年的情深意重。
清明节了,这几日都梦到你,每一次都是杂乱不能安宁的场景,昨晚居然梦到你我杀了人,还若无其事地把玩着死人,现实中虽然解剖过尸体,对死人这样的东西不恐惧,但怎么可以这样淡漠地对待人的生命啊?
想去看你,虽然知道你不在那里,你早已不再是这个世界的一份子,而我除了去那里看你,已经找不到其他途径和你有着联络。虽然我的心时时都在想着你念着你,又有什么用?你注定只能是我此生不遗余力也忘却不了的痛。
明明知道要向前看,要自己为自己打算,好好过完以后的日子,也如巴老师所言该寻找属于自己的缘分,过得幸福才是对你的安慰。但是那么难!
豆豆今年中考,还是一样马大哈,一点都不着急、不紧张,也不怎么努力,成绩也还可以,虽然朋友说可以把她安排进重点高中读书,但我想:凭她的本事吧,到一个示范高中也可以,压力没那么大,不急不缓轻松一点长大吧。你已经为她安排好生活的基础,她没有多少生活的压力,我也不想她那么辛苦,只是平时口头上督促,多多陪伴,不落下就好了。反正这孩子也没有什么雄心壮志,就活得平平凡凡,自在地过吧。
活过半辈子,我觉得做一个平平凡凡的人,没有太多理想和愿望,只快乐着生活中的一粥一饭,平淡地过日子,也是人生的幸福。不像我们这样追求卓越,追求极致,过的一直是人间天上的日子,而放眼凡间,大家为了一餐好吃的,一件衣物而欣喜快乐的平凡难道不是快乐和满足?如今我向往这样的快乐,但是发现是那么难!我们早已习惯超出物质、超出世俗的追求和乐趣剥夺了我想要回归凡尘的权利,我已找不到这样烟火人生的回归路。
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