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Part3 大学篇 一 一口吃不成学霸


十九岁那年,我高考结束,一个人跑到长沙去见素未谋面的数字先生,得到的却是数字先生父亲过世的噩耗。

我除了给他发一句“节哀顺变”,别无他法。

一年后,他才回了我信息,很老套的开场白:“你最近过得怎么样?”

我的眼睛里有热热的液体流淌,真是没出息!

我抹掉眼泪:“我很好,只是缺一位数学老师。”

过了好久,他才回消息:“那你看,我可以胜任吗?”

数学是我这辈子的痛,每次面对微积分、逻辑推理一系列让人头疼的题目时,我都恨不得把创了高等数学这一科的那群老古董凌迟。

对,我说的就是那个叫牛顿,还有那个叫莱布尼茨的!

可惜,我的未婚夫不懂我的心,他不仅将那些老古董捧上神坛,还把《积分学原理》送给我作为订婚礼物。

我不满,抗议道:“哪有人订婚送书的?”

数字先生:“这本书的作者是莱昂哈德·欧拉。”

“所以呢?”

“他是我们的红娘。”

好吧,我必须承认,“欧拉”是我中二时期的女……啊呸,男神。

我二十岁时,欧拉再次成为我的数学老师。

只是我这个学生太差劲,纵然老师是学霸,也没办法把我这烂泥扶上墙。

眼看着期中考试将近,我还是弄不懂微积分到底是什么鬼,只能求助非自然力量,比如……柯南君。

第一次知道柯南君居然可以保佑考试顺利,数字先生化身好奇宝宝,他问我:“你为什么要挂柯南的海报啊?”

“挂柯南,挂科难啊。”

“那你还不如去拜牛顿和莱布尼茨?”

“为什么?”

“因为他们才是微积分的祖宗。”

我心道:这种时候,学霸你就不要卖弄了好不好?

我把寝室里所有明星的海报换成柯南君的了,数学依旧挂得不忍直视。

多年的挂科经验我熬成了二皮脸,数学成绩出来之后,我只伤心了一秒钟,淡定地接受了事实,然后就和寝室里的妹子撸串去了。

长沙没别的好,就是夜生活丰富,小吃多得让人看不过来。

当我们四个人挺着圆滚滚的肚皮,迈着螃蟹步回寝室的时候,我的手机响了。

来电人:欧拉。

我顿时吓得冒出一身冷汗,就像是做错了事情被抓包的小学生,战战兢兢地接起电话。

“喂。”

“你数学居然只考了二十三分?”

“你怎么知道的?!”我都是几个小时前才知道的。

“不巧,帮你改卷子的那个人是我。”

我:……

几经逼问,我才知道,原来我们班的数学老师是数字先生的师兄。那时候,数字先生读大四,课不多,没事就会去师兄那里兼职。

当然,兼职的主要内容就是改试卷。

后来,我们在北京订婚,那个师兄还应邀前往。

那个师兄拍着数字先生的肩膀,语重心长地道:“想当年,你跑来跟我说你要做兼职,还不要工资。我当时就想,你这种傻子以后肯定找不到女朋友。”师兄意味深长地看着我,“没想到,这世界上还真有眼瞎的。”

学校规定,所有试卷必须盲改。任课老师改完试卷之后交给教务处,由教务处的老师统计分数,这样避免出现个别徇私的情况。

所以,对于数字先生是怎样在上百份试卷中找出我的试卷的,我很好奇。

我没用什么工夫就让数字先生招供了。

“整套试卷,你就只做对了最后一道大题,那道题二十三分。”

我猛然醒悟。在考试前,数字先生刚好替我分析过那道大题,所以我才能做出来。

“那兴许也有别人能做对呢?”

“不会,一百零七张卷子,只有你一个人做对了。”

我:……

虽然我的数学只考了二十三分,但是,我做出了班上一百零六个学生没能做出来的超难大题。

我向数字先生邀功:“补课老师,难道你不应该夸我厉害吗?至少我在最后一题打败了一百零六个人呢!”

“但是,你的运气被这一百零六个人打败了。全班只有你一个人的选择题一个都没选对。选择题有十道,要完美地避开所有正确答案的概率只有百分之五,你算创造奇迹了。”

我心道:你戳到我的痛处了,少年!

同样是补课,但是大学时的补课和高中时的已经有本质的区别,至少从以前我单方面叨叨生活中一些无关痛痒的小事,变成他会跟我一起分享。

我终于知道了他的真实姓名:姓余名舟。他是在他父亲走后改的名。

他说,全世界只剩下他一个人了,他就像孤海里的一叶余舟,漂在漫无边际的苦海里,回头无岸。

那是我第一次感受到他有血,有肉,有感情,不再只是我触不可及的男神和只会一直默默地听我吐槽的垃圾桶。

他深深的孤寂惊到了我,也吓到了我。

我的数字先生明明那么完美,他为何要妄自菲薄?

“谁说的,你不是余舟,你是宇宙!”他是我的整个宇宙。

知道数字先生的名字之后,我开始偷偷地在百度上面,在H大的学校论坛上搜他的信息。我迫不及待地想多了解他,想知道他的过去,想看看在我没来得及参与的过去,他一个人是怎样生活的。

可能因为数字先生改过名,关于余舟的信息寥寥无几,唯一一条让我有兴趣点开的,就是半年前有人发布的一篇口水帖:数学系男神改名余舟回归,或因情伤太深。

发帖人洋洋洒洒地写了一大版,说数字先生以前多厉害多厉害,导师有多喜欢他这个数学天才,但是他突然辍学,疑因与女朋友分手,受不了情伤。

整篇帖子看下来,我就像在看一部现代都市狗血苦情戏。帖子上说数字先生暗恋一个女孩子好多年,曾经为了那个女孩翘课,坐了好久的大巴去女孩子的城市,只为给那个女孩子送零食。通篇胡言乱语,其中有好几处的时间节点对不上。

这帖子摆明了是诋毁数字先生的。

我发私信给那个发帖人:造谣是要承担法律责任的,我劝你最好赶紧把帖子删了!

第二天吃饭的时候,我就看到对方回复了:你怎么知道我是造谣?难道你是余舟本人不成?

我连饭都顾不上吃了,丢下筷子,回他:我是他朋友,你说的完全是捏造的!

对方:我还是他的室友呢。你是他的哪个朋友?我怎么不知道他有你这号朋友?

对方的语气嚣张,不像是说谎的样子,难道真的是数字先生的熟人?我有点儿犹豫了,决定试试他。

我:室友?那你知道猴子不?

对方:……我就是。

场面一度十分尴尬。

我本来信誓旦旦,觉得这篇帖子一定是对方捏造的,可是发帖人是猴子,是数字先生大学这么多年的室友,他的话就算是编的,也不至于是无中生有的。

我试探着问猴子:余舟真的找过女朋友啊?

猴子:不算,他这个人性子冷,哪儿有女孩子会喜欢他啊?倒是他自己,喜欢过一个女孩子还不敢说,后面那个女孩还来学校找过他,没想到……唉,阴差阳错,阴差阳错啊。

数字先生居然还暗恋过女孩子,能被他喜欢的女孩一定很优秀吧?

猴子都快把数字先生卖完了,才想起来问我:你是谁啊?

我:我是小乔,不知道你还记不记得。

猴子:哦,那个半夜打电话给余舟的妹子啊。

哎……这话听起来我怎么感觉怪怪的?

不过,猴子后面的话,我就感觉更怪了。

猴子:那个啥,小乔啊,帖子我马上就删。答应哥,你就当从没看过这个帖子好不好?

呃,猴子你刚才盛气凌人的样子哪儿去了?

我会吃人不成,猴子一听说是我就怂成这个样子了?

后来,我还是忍不住卖了猴子。我问了数字先生他当年暗恋的女孩长什么样。

知道自己暗恋的人有暗恋对象时,那种感觉并不好受。

数字先生没回我,倒是三天后,猴子哭着打电话过来:“小乔,你个忘恩负义的,亏我还想当你和小四的红娘,你居然出卖我?!”

事后我才知道,数字先生知道猴子在论坛发帖诋毁他之后,他就严厉地惩罚了猴子。体罚,让人至今都不敢回想。

打扫厕所一年什么的,想想都太可怕了。

当然,数字先生的暗恋对象到底是谁,长得好不好看,数字先生当年到底有多爱她……这些信息我都无从得知了,当事人肯定不会回答我。在漫长的扫厕所的过程中,猴子立下了“再也不和小乔说小四八卦”的人生警句。

唉,我感觉心好累。

还好数字先生的那个暗恋对象对我并没有产生什么实质性的影响,毕竟,那个暗恋对象已经是过去式了。

在和数字先生在线上勾搭上之后,我那颗蠢蠢欲动的春心就再也按捺不住了。

十八岁那年我来到长沙,没能见到数字先生,很遗憾。现在,我已经把数字先生的名字、所在的系,甚至是寝室在哪儿都摸清楚了,还不偷偷地去看他一眼,实在是太不应该了!

我在H大的男生宿舍楼下蹲了一个多月,终于发现一个能够无视宿舍楼前“男生宿舍,女生止步”的标语,大摇大摆地混进去的方法:送外卖。

我买了一大桶肯德基的全家桶,光明正大地走进了男生宿舍大门。

在数字先生的宿舍门口,我深吸一口气,本来只是想用深呼吸缓和一下怦怦跳动的小心脏,但那一口空气差点把我呛死。

不愧是男生宿舍,我走在过道里都能闻到一个月没洗的臭袜子、一年没洗的脏衣服和一辈子没换过的霉被子的味道。

为了见到数字先生,我忍了!

我捂着鼻子,敲门。

“谁啊?”

“肯德基,送外卖的。”

我听见门内有人嘀咕:“我没有点肯德基啊。小四,是你点的吗?”

我的心因为那句“小四”怦怦跳起来了。我知道,“小四”是数字先生的室友对他的“爱称。”

我紧张得手心都在出汗,双腿发软,心里发虚。我突然后悔了,觉得自己不该这么鲁莽地跑来见他的。我想丢下东西开溜,门却开了。

然后,我见到了我这辈子都难以忘记的场景……

四人间的男生宿舍里,有三个人只穿着一条花裤衩,露出白花花的肉体。

我吓傻了,把东西往开门的人怀里一塞,转身就跑了。

我似乎听到那个开门的人在我身后嘀咕:“肯德基的外卖小哥辞职了吗?怎么换了个妹子来送?还有……这到底是你们谁点的全家桶?!”

……

我跑出了H大,心还在不受控制地怦怦乱跳,不是因为我剧烈运动,而是因为刚才我在花裤衩中间的一瞥:数字先生穿着白衬衫,单手撑着头,坐在窗边看书,阳光从他的指间泻下来,一切美好得像一幅画。

特别是在一群大腹便便、赘肉横生的室友的对比下,他的存在简直就是一股清流。

后来,我和数字先生说起这件事,记性非常好的数字先生居然还有印象。

他笑着问我:“你怎么知道那天在窗边看书的就是我?”

“我不管。就算不是你,我也绝对不会承认,我的数学老师是那三个变态裸男之一的。”

他被我逗乐了,难得有兴致和我开起玩笑来:“幸亏我不怕热,没有光膀子的习惯,不然,我未来的老婆都要被我吓跑了。”

“那是,你的身体是属于我的,只有我一个人能看。”

他笑着摸了摸我的头:“嗯。”

我的偷窥作战虽然成功了,但是后遗症太大,以至于每次我去找数字先生请教数学题,脑海里都会蹦出那些白花花的肥肉和那道美好的侧影。

真是一半天堂,一半地狱。

我和数字先生正式在一起之后,他带我去见他的室友们。那天开门的是数字先生的室友猴子,他是第一个认出我来的:“你不就是那天来送肯德基,然后被我们吓跑的妹子?”

我以为我的计划被他们看穿了,红着脸,不敢抬头。

猴子还在喋喋不休:“难怪那天之后,我们宿舍里就多了一条规定——在宿舍里,所有人不许不穿裤子。”

我的头埋得更低了。

我知道,立下这条规定的不是别人,正是数字先生。

数字先生蔫坏蔫坏的,明知道那天去送肯德基的是我,也不戳穿我,只当没事人一样,该给我补课的时候就补课。

大学的考试不像高中的那么频繁,所以我需要补课的时候不多。大部分的时候,我们各干各的,加上我对数字先生已经“用心不良”,所以,我没有办法像高中那样把我生活中的一切跟数字先生分享。

比如,被表白。

学校里突然流行起一股在寝室楼下摆心形蜡烛圈表白的怪风,我们这一栋楼里已经有好几个女生被人用那种表白方法拐走了。

我对这种智障行为表示不解。

经过寝室楼下时,又看到有人在表白。回到寝室后,我悄悄地跟室友吐槽:“也不知道用蜡烛表白的主意是谁先想出来的,整得跟吊唁似的。”

室友一脸幸灾乐祸:“不巧了,小乔,你正好是被吊唁的那个,有什么脱单遗言要跟我们交代的?”

我:……

向我表白的是跟我在同一个社团的学长,我和他说过的话五根手指头就能数过来。所以,对学长这种突然表白的行为,我万万没想到。

由于高三的时候,我闹过一次乌龙,深知这种事情当断则断,不断会乱的道理。我把学长约到奶茶店,坦诚我已经有喜欢的人了。

学长摆摆手:“学妹不用觉得抱歉,爱是不能勉强的。”

然后,隔天他又来寝室楼下表白了,不过,这次他表白的对象不是我,而是隔壁寝室的眼镜妹。

学长,爱是不能勉强的,但也不能随便啊!你这样让我很难做人啊!

贱人自有天收,学长的事迹很快就成了学校里的热门话题。每次社团活动,社长对学长的见面问候都变成了:“××,今天你表白了没?”

后来,和学长玩熟之后,我才知道那家伙真的没心没肺。因为他周围的朋友都有女朋友了,他觉得自己一个人单着没意思,所以到处向女孩子表白。他选择表白的对象只看一点:对方好不好追。

我很无奈:“所以,当时你找我表白是因为我看起来很好追?”

“都怪我当时太年轻。”学长一脸看穿世事,痛心疾首的样子,“后来我才知道,看起来很好追的妹子心里都住着一个不可能的男神。”

算你识相。哎,不对啊,什么叫不可能?

学长,我会跟你拼命的,你信不信?

脱线学长在“渣男”的人设路上越走越偏。他被学校八卦小报的记者逮住,在一顿报道之后,“表白狂魔”因此走红,他的事迹渐渐传到了其他学校。

由于H大基本上是一些两耳不闻窗外事的学霸,所以,他们学习传递八卦消息的速度最慢,等数字先生找到我们学校的时候,已经是半个月之后了。

那天是周末,头天晚上看了一晚上小说的我睡到了十点才起床。我穿着睡衣,拎着水壶就下楼,准备打热水洗澡。睡眼蒙胧中,我看到了站在寝室楼下的数字先生。

吓得我差点连水壶都掉了。

数字先生看到我,眉头皱成一团:“你才起床?”

有人出租地缝吗?快来借我钻钻。

至于我跟数字先生第一次正式见面是什么场景,我已经完全忘记了。

我才不想承认那个没洗头、没洗脸、穿着睡衣、踩着拖鞋、邋里邋遢的女人是我呢!

当然,那时候,我被突然出现的数字先生吓蒙了,满脑子只有“我没洗头,我居然没洗头,我居然没洗头”。

所以,数字先生跟我说了什么,我都记不得了。

但是数字先生和我相反,对那一天的记忆很深刻,甚至还会时不时地探我一句:“你真的什么都不记得了?”

选择性失忆少女继续点头:“我忘了什么很重要的事情吗?”

数字先生沉浸在他一个人的回忆里,笑得很奸诈:“没事儿,你忘了就忘了。”

嘁,真当我什么都不知道啊。

数字先生的室友早就把数字先生出卖了!

那天,数字先生偶然听八卦,听到有人说起“表白狂魔”的事迹,然后听说我也在“表白狂魔”的表白名单里。数字先生不放心,准备亲自出面,对我进行思想教育。

数字先生回寝室之后,室友问数字先生教育得结果如何。数字先生这样回道:“看到她依旧没心没肺的样子,我就放心了。”


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