【会遗憾吗？】

　　会遗憾吗？

　　我问过这个问题。

　　得到的答案是不会。

　　会遗憾的是我。

　　是我没答好的试卷，是我疏忽留下的错误，是我无数次辗转反侧意难平的折磨。

　　最近这段时间看了很多书友的评论。

　　有心疼我的，

　　也有嘲讽我的。

　　说已经不相信爱情，说为了一个女人千万个不值得。

　　说我这是对广大书友们的极大的不负责。

　　无论怎样，我都认啦。

　　重要的不是大伙儿怎么说我，是我最终没能得到重考的机会。

　　现在不会有，以后也不会有。

　　放下了吗？

　　完全放下了吗？

　　这两者有什么区别呢？

　　我不知道的，我只知道我现在没有以前那么难过了。只是偶尔想起的时候，会忍不住倒吸一口凉气，要缓一缓。

　　其实我也知道，这种情绪最终也会随着时间归于平寂。

　　最后变成心头的一点点遗憾。

　　人生不就这样吗。

　　在神仙的传说里，天上神仙犯了过错最严厉的惩罚不过是打入人间……所以，人间是真苦啊。

　　所以，

　　那些在人间里如鱼得水，笑得比鬼都开心的人，他们是什么成分？

　　我不懂。

　　我一直都觉得我过得很艰难。

　　就像山君，

　　命，

　　都是一次次挣来的。

　　就算有模拟器这样的作弊器，却也要一刀一刀的砍出生路。

　　我曾经就是那么的苦大仇深。

　　我甚至一度觉得我就是来人间赎罪的。

　　我想给我的人生交出一份满意的答卷，可我忘了这份答卷并不是我自己在写。我只是答案的部分组成。

　　所以我想，

　　这一世我应该是一位差等生。

　　我曾经很想结婚，为此忍辱负重，苦大仇深，咬着牙想把事情漂亮的办了。

　　也因此忽略了身边人的感受。

　　现在呢？

　　已经不太想结婚了。

　　那个我曾经特别特别想与其结婚的人，轻飘飘把我甩开后，就没有特别想结婚的念头了。

　　也正好趁着这个机会，我到了国外。

　　说来也惨。

　　到外面至今不过二十一天，三周时间。

　　可这三周里我两周都是卧病在床。

　　到这里的第二周得了登革热，然后就是新冠。

　　二十一天的时间里，有特么十四天都是卧病在床休息。

　　我这副中国身体到底还是不适应外面的生活。

　　不过，

　　这段时间也让我渐渐想明白了很多事情。

　　我遇到了一些人，他们游走在灰色地带，全球各地奔走……他们有钱，可惟独回不了国。

　　他们快乐吗？

　　也许快乐吧。

　　但我看到更多的是空虚。

　　所以，

　　我以前执着于赚钱，想要创造更好的物质生活，显然有些不对……或者说，在国内那种氛围下，我被异化成了某个巨大机器的一部分，我曾真正的变成了某个巨大机器的某颗螺丝。

　　我不再是我了。

　　所以，

　　我现在对赚钱已经没什么想法了。

　　更何况，

　　这本书当初写出来还是为了她，为了将来的家。

　　现在原本既定的未来都已经不存在了，我的心气儿也断了，我也找不到继续写这本书的理由了。

　　所以，

　　太监了。

　　以上那些是我的个人的想法，但对诸位君子来说，太监就是太监。

　　再多的解释和理由都是借口。

　　实际上，

　　我也不打算辩解什么。

　　这个号，

　　往后也不会再用了。

　　我最认真爱过的人和最努力的一段时间，都葬送在这里吧。

　　往后还会写书吗？

　　毕竟已经写那么多年了。

　　将来说不定还会开书。

　　但不会是在这个号上了。

　　到时候会是什么马甲？

　　我自己也不知道。

　　如果看这本书的诸位将来在万千书海里，从文风和行文风格的字里行间发现了什么蛛丝马迹认出了我……那算咱们有缘吧。

　　只是，

　　那时我已不再是我。

　　你们，

　　还会是你们吗？

　　所以……

　　会遗憾吗？

　　会。

　　但她说：

　　这就是人生。


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