第166章 西风稠，寒侵袖

第166章  西风稠，寒侵袖

  时光匆匆的节奏，如水梦幻，交错了故事的对点，岁月流逝的踪迹，在指间的缝隙里，留下了一串串灰色的眷恋。走过岁月四季的模样，我记住了最初的苍老，被遗忘的、似乎一直是那些回不去，深深烙印在内心的眷恋，任墨笔如行云流水一般，描出了沧桑已久的样子，总以为记忆不会老，可所有的追思，终抵不过如花似眷，怎奈年华摆渡，轻舟影远。到底有多少，在光影斑驳中消瘦云鬓。

  经年往事煮酒饮，谙旧倾杯醉年华。流云叠影，终梦醉了笑忘，多少风尘世事。人世间，伤心莫过于痴心/痴情，断肠的总是不及遗忘，物是人非。或许我们只是过于懵懂，亦或是懂得太多，到了最后，也全是风淡云轻。

  深远莫过曲径长，花开幽香梦中留。这一生，我走过最长的风景，在岁月不醒来的清梦里，那般如痴如醉心，最终是那般摇晃如幻影，满目苍凉，老旧了我的情怀，短暂了我的瞬间，搁放了无法挽留的离愁。

  轻舟旖旎载吟曲，恨叹落花絮凋谢。片影飘零，清泪总无语，萧瑟如御风行之，重山复影，泛舟别过梦往昔，载吟离歌，坐看云起落天涯，看尽落花流水去。空叹浮生如梦，辗转多少故事，落花流水风扫客，金醉纸迷泪凄眼。

  千年陈梦不醒人，总有故事不老情。不经意的回眸，有了太多的陌生，在流水无痕的年华里，渐行渐远，犹如隔山望着水一般，被模糊的全部，都是曾经那么熟悉过的，只是被记忆绵延的演绎着，回忆中还剩那一扇关不上的窗。

  寒夜踏墨寻香来，落红深处几梦破。指尖轻挑迷离，憔悴了寂夜的孤独，漫长在岁月里的寻觅，细数年华别过的光影，悲阙深藏梦魂，止不住想念。多少剪影，暗香流觞，多少花开，凋谢无痕，回忆中的苦涩，时常与我寂寥的对问，悠悠尘暮空染一帘相思无尽，临窗添几缕挥之不去的愁，随笔追问，嗟叹不过这场人生的戏。

  流云走过归途路，忧思不问忘怀笑。风过无痕，雁过留声。不知是谁的情动，留给了年华笔下，那最美的风景，而许给星夜的梦，柔情在烟火般的旧时烟尘中，不停地涂鸦着，年华踪影，落花无痕的飘逝，时过境迁的旧事，突然之间想起时，却不知、如何去完整的将它整理在我年华的彩带中，温暖的回放，这一生，最好的花开。

  摆渡轻舟去，落花谢无痕。流水的时光，春秋的白鬓，都将在无痕的岁月里，留给了记忆渐行渐远的一长串，烟波花浪，落花谢去，残香味长的，只是这流年薄凉的叹息罢了。我们常想，留在梦里的天涯，是否陪伴着看不尽的晚霞，殊不知，回眸在流年时光里的，只是最后的花残影尽。

  人际关系

  社交恐惧大概是目前的我来说最大的敌人。

  性格不合应该是现下得我不愿意面对的事。

  我不太愿意迎合，也不想谄媚，可我又害怕被孤立。

  所以，我很羡慕那些在社交里如鱼得水的人。

  有一天，我和弟弟因为玩游戏有了不同的意见。我和弟弟相差接近10岁，大多数和他相处像是家长与孩子的模式，我会告诉他很多应不应该和不允许的事，他也选择听了大部分，但在玩电脑游戏这件事情上，我们交锋了很多次。刚开始我肯定是完全不允许的，也建议他的父母禁止他玩电脑游戏这件事，毕竟是个小学生，太早沉迷电脑不是一件令人愉快的事。他理所当然的选择反抗，这是为了反抗而反抗，没有什么实际意义。他后来对我说，如果不玩游戏，他和同学之间几乎没有什么可以交际的地方，这让我非常吃惊。他问我，哥，你的同学都在玩游戏，你不玩的话你怎么和他们交流？

  我是怎么和同学交流的？我尝试过玩游戏，然后我就用自己的智商不足以支撑整场游戏告别了自己的游戏生涯，这个过程大概持续了20分钟。直到现在，我都用开心消消乐之类的益智类游戏打发自己看着朋友玩游戏的聚会时光。经常性的以为自己在参加某大型游戏的座谈会，如果不是自己还在拿着筷子吃着面前的菜，我估计已经转身离开了。

  他愿意先做出改变，去适应目前风尚趋势的潮流，乃至享受或者开始沉迷。这种时候我实在没有办法用禁止这个词去要求他，他的理由正当且无逻辑问题。当然我也不是束手无策，我只有从时间上限制他的活动，在他可能要有戒断反应的之前，我就应该去扼杀这样的苗头。不知道哪个环节出了问题，至少我在家的这段时间内，他除了上课和睡觉的时间，几乎离不开电脑、手机，甚至已经拒绝和我们同桌吃饭，坐在电脑前看游戏视频，手机里也许放着另一个游戏视频。我无法称赞他聪明到可以一心二用，只能说这个狭隘的交友圈已经限制了他的社交，他几乎不会有效利用便利的网络，而是固定在某几个人的圈子里，做着相同且重复的事。玩游戏这件事已经改变了他的生活节奏，而他玩游戏仅仅是在逃避现实而已。不知道这么小的人哪里来的这么多生活的压力。

  我尝试过为了社交而选择改变，甚至迎合，太辛苦，也太委屈。后来我渐渐明白，我为了工作可以笑着接受所有批评和指责，但仅仅为了社交不可以。这是我选择的一种生活方式，目的仅是为了自己的心情罢了，我没有必要委屈了自己，也不要让别人看低了自己。“桃李不言，下自成蹊。”直到我学会不被廉价而抑制自我的情谊所羁绊，不挖空心思去想如何去结交更多的朋友，开始学会自身丰盈充实，从更多的维度去吸引投契的人，从而成为朋友。我才能对自己说，我可能已经活成了目前我想要的样子。

  昨天晚上我刚准备睡下，一条消息让我真是哭笑不得。突然有一个朋友给我说，说是大学中很开心有我这样一个朋友，还给了我一个链接，是一篇演讲，我没有太仔细看，讲的大概是在大学中的人际关系，提到了冯仑先生的《野蛮生长》，其中一段讲到，大学中朋友的类型会有很多种，能在大学中建立良好的人际关系，真的是一件非常重要的事。

  这也让我想起了前几天听到的一篇讲演，内容是为什么那么多的人愿意选择单身生活。而在单身生活中，和朋友、和同事、甚至是陌生人，这样的人际关系的建立是必不可少的。虽然有些复杂，但总有人沉迷并且享受。这点就是我最羡慕的地方。

  我的朋友不算太多。

  原来急于想要求证友情的心，现在也渐渐地平静了下来。我唯一的一次哭着求证的友谊，花了整整三年的时间才解开了心结，从那之后我才学会了小心翼翼。我宁愿在友情里被动一些。我已经很少有主动去结交朋友的心思，除非是工作需要或者是男女朋友。

  我大概只能选择一个人或者待在一个地方。很多时候不是害怕社交，而是社交真的是一件非常辛苦的事，也许我忙活了很长一段时间，效果却适得其反。这和今天看到了的一本书介绍的自己非常相似，我只害怕一件事，就是害怕自己不知得所承受到的苦。虽然说起来有点自私，但确实是事实。

  每次写到友情的话题总有很多想法和态度。轻描淡写一会儿，睡一觉，生活还是要继续，人和人还是要相处的。


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