第1章 相亲的惨痛暴击
我叫王二狗,是个单身狗，但我并不养狗，原因是我只能养的起我自己。我甚至有点讨厌狗！曾经去过养狗的朋友家，一进屋那股屎尿味直冲脑门，害得我味觉半个月都没恢复！我惊诧我的朋友怎么能忍受？他笑着说：习惯就好。后面我就再也没去过他家……
我三十岁的年龄，初中早过恋高中分过手大学女友去了不同城市工作。目前是妥妥的房奴，贷款在江城买了个两室两厅，离地一百多米三十八层。夜景极好！不过我很少打开窗帘，左右邻居都不认识，我也没有社交牛逼症。
至于一直单身的原因，说来就话长了！二十七八岁那几年也相过几次亲，都以贻笑大方收场，
印象比较深的第一次相亲：
我激动地把见面地点安排在一家高档法餐厅，点的是五分熟的牛排，妹子迟到二十分钟后，姗姗地来了。我说这里环境可以吧，高不高端？她面无表情问，你点了什么菜？我说法国蜗牛配红酒，还有牛排，她厌恶地拉长声音说：“哎吆，蜗牛啊，好恶心啊！牛排将就吃吧！弄熟点吧！”我说那再点份九分熟的。妹子说不用了，她说她来之前已经吃过了。
于是，我当着妹子的面，把给妹子点的那份五分熟的牛排也给吃掉了！
妹子在对面刷着手机，声音开的贼大，隔壁的老外一直侧目盯着我们。然后妹子说她去趟洗手间，然后就没有然后了。
我跟同事兼死党耗子说起这事，他同情地说：“她要的也许是路边摊大排档，你却搞了个大排场！！！不过你还算幸运，没遇到所谓的饭姐儿！”
“饭姐什么意思？”
“就是那种专门骗吃骗喝的女的，有的还专门选贵的坑你钱！”
后面耗子给我介绍了他的表妹，耗子也是出于好心，但是没想到这第二次相亲的更惨痛的一击！
那天我特意选了个中档味道还不错的餐厅，出人意料我和耗子表妹聊得非常投机！从中午一直聊到天黑直到餐厅打烊，端菜阿姨都集体翻白眼要赶人，才依依不舍离开。我还殷勤地打车把表妹送到她家楼下了呢。
第二天，耗子就打来电话没好气地说：“表妹嫌你选的餐厅太一般，最重要的是还有你干吗跟表妹说什么泰国是男人的天堂！还把我俩一年去了七趟泰国的过程描绘的那么细致！”
死党耗子差点因为这事跟我老死不相往来！至此我便对相亲这件事彻底断绝了念头，对女人这种生物也心有余悸。
我在一家文化传播公司上班，拿着几K的底薪，操着几千万的心，不过行情好的话，也能赚个盆满钵满。所以也算马马虎虎，我和邻居相处的原则就是：只进入同楼，不进入生活。
我隔壁的邻居算是个美女，从她装修到搬进来，我几乎都在关注中。比如她没有固定出门时间，倒很少的垃圾，门口只有一双拖鞋，等等判断，她是独居而且单身！她最近好像养了条小短腿柯基犬，电梯里偶尔遇到心情好的话我就主动打声招呼：“美女，出去遛狗啊？”
“嗯。”
“它有取名字吗？叫什么？”
“老BABY！”
“哈哈，名字好逗。”
然后出了电梯，一个向左，一个向右。
本来这样相处挺轻松，我上班、下班。网上买菜，做饭，吃饭。追剧、刷短视频、睡觉。生活不曾被美女邻居打乱，谁知好景不长，最近甚至可以说有点烦！
因为我和邻居只有一墙之隔，装修的时候，她家挖个壁橱都把墙挖穿到了我家客厅，我差点跟她的装修师傅干一架，后来才知道那人并不光是装修师傅那么简单。
这是后话这里暂且不表。
美女邻居家老BABY最近常常狂叫，凌晨两三点还不停那种，关键还能引起周边楼栋回应：汪汪汪，嗷嗷嗷！深夜里此起彼伏，可谓吠声一片吵到我脑袋轰鸣，连黑眼圈都出来了。
不得已，我只好去敲女邻居的门了！
估计她在猫眼里看了好久，酝酿了很久才打开门，表情带着一丝惊讶，也带着一丝疑惑？交房一年多今天是第一次敲她门，嘿嘿！
她穿着那种很丝滑的绸缎睡衣，特别贴身，领口也有点低的那种，显得身材婀娜一览无余，那微微露着两边雪白的半球，目测36D。
我呆了一下嗫嚅着忘记了目的，她像是发现我目光所及，慌张地用手捂住胸口，带着点迷惑问：“请问什么事？
"那个，嗯。"我也有点不知道怎么开口描述。
“你家老BABY最近怎么了？叫声有点大哦。”
“嗯这个嘛！那个它最近发情，来月经了！我刚开始养他不知道怎么办，对不起啊！”
什么？
狗也有月经！
我差点惊掉下巴。
心里这么想，嘴巴上说：“哦，那是特殊情况！没事儿！我还能忍，大不了晚上带耳机睡。”
看得出邻居也有点慌乱，见我这么说，她轻轻地把门关上了。
我只好返回家，打开电脑百度了一下，还真是！母狗在6-8月时会发情，发情期间会像人类一样流血！情绪比较的烦躁，会无休止地狂吠，发情期的狗喜欢出去找公犬，容易发生意外交配，应该减少外出次数或是选择狗少的地方遛狗，还要注意抓紧狗绳，避免狗狗走失，建议在外出时给狗狗穿上生理裤，还能防止自家狗子被公犬侵犯！
我贪婪地阅读着这些新鲜“知识”，一个大胆的想法在心中诞生。
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