第1126章

第1126章

时至此刻，我从没对高琬韵说过的一句真话。

就是我第一眼见到她的时候，到底是怎样的感觉？

所谓的第一眼，是指真正意义上的第一眼。

而不是那个阴差阳错的夜晚，身体与本能构织而成的荒唐。

时间倒推，就在丫丫出事前的两个月。

一个平常的下午，平常到不会有人记得那天的红灯出了故障，每次都会比平时多了三十秒。

但我记得，因为我等在那个路口，一分一秒地数。

你出现了，与徐戎斌一起，一左一右领着女儿的手。

你歪着头，冲着你的丈夫微笑。

夕阳沉在你的眉睫上，整个侧脸都被镀上了金光。

你们在说什么，我听不见。

我只能看到你说每句话的时候，都踮着脚。

徐戎斌的脸上偶有失神，那是同为男人的我，一眼就能看出来的暗潮汹涌。

他的心，跟你的心不在一起。

男人的秘密，只有男人看得到。

我喜欢你么？

不，那时候，我早就不具备再喜欢一个人的能力了。

我恨你么？

应该也不。

我嫉妒。

没错，就是这种感觉。

我不明白你为什么会为你的丈夫做到这种程度。

我嫉妒他能够拥有像你一样又蠢又忠的妻子。

我嫉妒你们的天伦之乐，嫉妒你们有我没有的一切。

我甚至得意，庆幸，渴望有一天当我亲手撕毁这层面具的时候，你们的婚姻之下，是多少腐烂不堪的诟病。

那一刻，复仇的计划在我心中升起。

无关爱恨，我想，只是嫉妒。

……

我四岁丧父，从此每个生日的蜡烛都没了颜色。

我妈是个脆弱又不甘寂寞的女人。

好像生来就应当被怜惜的存在，让我误以为，所有的女人都是她这个样子。

只要不断满足她，不断帮她挡去一切风霜雨雪，她就会乖乖窝在你的身边，永远不会离开。

为了一句有可能的“永远也不会离开”，我对白蕾百依百顺，恨不能把一切奉到她面前。

你问我她到底哪里好，我不知道。

我只知道，我认定了，就只取一瓢弱水。

我想要个家，于是我用情感堆砌了一个妻子的形象。

我怕她抛弃我，像我妈当年一言不合就抛弃我爸，抛弃七夜的父亲一样，我以为，只有我很努力地对白蕾好，她就不会离开我。

可最后，恰恰因为我给的太多，欲壑难填到不可收拾。

人性的黑洞，终于还是撕开了丑陋的面孔。

我想，这一切或许都是我的错。

正因为她习惯了零下十度的早上，我依然会跑三公里顶着寒风帮她买最喜欢的肠粉。

所以她不会理解，我连续飞行十几个小时后，又连轴应酬喝到胃出血，一边在医院挂水一边回各种邮件的时候，很有可能真的没那么快回复她的消息。

当爱和包容成为理所应当的时候，付出就会被无限贬值。

白蕾终于失控了，我的爱情观也崩塌了。

她可怜巴巴地抱着孩子，我孤零零地守着李天驰的骨灰。

我所有的恨皆无处宣泄，在二十四岁那最不能消化情绪的年纪，亲情爱情都成了笑话。


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